Du weißt, dass Du schon lange mit Endometriose lebst, wenn...

1. ... du mit dem kleinen Zeh am Türrahmen hängenbleibst, dir beim Runterbeugen

noch die Stirn am der Türklinke anschlägst, beim Hochkommen ins Straucheln

gerätst, auf die heiße Herdplatte packst und denkst: Hat alles gar nicht so doll weh

getan...

1. ... du nicht die kürzesten Wege mit dem Auto kennst, sondern die mit den

wenigsten Schlaglöchern.

1. ... du bei der Werbung für Tabletten gegen Regelschmerzen in schallendes

Gelächter ausbrichst.

1. ... der Fitnesstrainer dir zubrüllt: Du musst an Deine Grenzen gehen! und du

verwundert entgegnest: Da war ich doch schon längst!.

1. ... alle um dich herum auf einmal Matcha, Chia und Moringa konsumieren, du aber

bei neuen Lebensmittel-Trends nicht mitmachst aus Angst, beim Probieren einen

allergischen Schock zu erleiden.

1. ... der Arzt dir Ibuprofen verschreibt und du denkst: Arylpropionsäurederivate

unter den nichtsteroidalen Antirheumatika haben mir noch nie geholfen.

1. ... dein Apotheker DICH nach Risiken und Nebenwirkungen eines Medikaments

fragt.

1. ... du dich vor Schmerzen auf dem Boden wälzt und dein Partner ganz ruhig mit

Chipstüte und Bier in der Hand an dir vorbeigeht und dich nach dem

Fernsehprogramm fragt.

1. ... dein Partner Ingenieur ist und eine Excel-Tabelle angefertigt hat, in der die

Zeiten für das Abkühlen von Wasser nach dem Erreichen des Siedepunktes für das

Abfallen auf die optimale Temperatur in Abhängigkeit zu Größe und Beschaffenheit

einer Wärmflasche aufgeführt sind.

1. ... du bei Vollmond sieben Haare einer schwarzen Katze verbrennst und die

Asche drei Mal über deine linke Schulter wirfst, um die Wechseljahre herbeizurufen.